Guinness & Salty Pececitos

Gran combinación! Sí señor! El mejor friquiblog del momento

jueves, octubre 23, 2008

Ojete calor!

corre sara connor

Ojete calor!

Supera eso Fisura anal!!!

miércoles, octubre 22, 2008

Para bien y para mal



Para bien y para mal
Fue que me deje llevar
Y si digo la verdad
No sabria por donde empezar
Una mano se ofreció
Nada tienes que temer
Me subio y me subio
Y mas tarde me dejo caer
Me fue llevando la corriendo
Alli donde no hacia pie
Nada dura para siempre
Pero para siempre dije adios a ayer
Para mal y para bien
Fue que me deje traer
Si ahora miento creeme
No la quiero la mitad
De lo que creen
Me fue arrastrando la corriente
Alli donde no hacia pie
Nada dura para siempre
Y para siempre dije adios, ayer

Aguas tranquilas y rebeldes
Rio profundo llevame
Que como el cauce a la corriente
Solo puedo dejarla correr
Para bien y para mal
A mi lado duerme ya
Porque prefiero soñar
Que buscamos solo el mismo mar

martes, octubre 21, 2008

Esto es desde que bebo cocacola ligth!!!!!!

¡Ni para cañas! El consumo de cerveza registra una caída histórica
Javier Romera | 8:00 - 21/10/2008
28 comentarios
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Terrazas vacías, bares semidesérticos a la hora del aperitivo y cervecerías sin clientela. Sí, ha leído bien. No se trata del frío invierno en un país escandinavo. Es lo que puede llegar a provocar en España la crisis económica si el paro sigue creciendo y el poder adquisitivo de los consumidores continua menguando. Y no es ciencia ficción.

La industria cervecera está sufriendo la peor crisis en los últimos quince años, con una caída de las ventas del 6% en lo que llevamos de 2008, según las estimaciones de la patronal Cerveceros de España. Su director general, Jacobo Olalla, explica que "la caída es especialmente grave en la hostelería, que representa además el 72% de nuestro negocio" y alerta de que "la cerveza es un indicador de la situación de la economía real", lo que daría muestras de la gravedad de la situación.

lunes, octubre 20, 2008

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Fuente:www.curiosoperoinutil.com

Facebook II



Esta mañana, tenia un nuevo amiguito en el facebook,
es legal publicar estas fotos?
tendria que estar penado!!!

PD: aver si me localizais es facil!!

domingo, octubre 19, 2008

Descanso?

Tarde de domingo delante del televisor, partido de futbol aburrido, descanso 0-0 no juega Messi , quizas no vale la pena seguir viendo futbol.

TODOS USTEDES PARECEN FELICES...

...Y sonríen, a veces, cuando hablan.
Y se dicen , incluso,
palabras
de amor. Pero
se aman
de dos en dos
para
odiar de mil
en mil. Y guardan
toneladas de asco
por cada
milímetro de dicha.
Y parecen -nada
más que parecen- felices,
y hablan
con el fin de ocultar esa amargura
inevitable, y cuántas
veces no lo consiguen, como
no puedo yo ocultarla
por más tiempo; esta
desesperante, estéril, larga
ciega desolación por cualquier cosa
que -hacia donde no sé-, lenta, me arrastra.

Ángel González.

Promesas



Promesas Que No Valen Nada
Los Piratas

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí
Prometo dedicarme solamente a mí.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar
Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada
Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí.

Y el aire que me sobre alrededor
Y el tiempo que se quede en nada
Nunca más escucharé tu voz
Energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
Como lágrimas en la lluvia se irán.

Siento que no tengo sueño y no puedo descansar
Invento más de mil palabras y busco una verdad
Intento que suenen de forma genial
Intento que no digan nada
Nada siempre es toda la verdad
Nada significa nada
Prometo las promesas que me hice a mí
Prometo pensar en tí
Ahora prometo solo pensar en tí.

Y hago que suenen de forma genial
Prometo que no dicen nada
Nada siempre es toda la verdad
Nada significa nada
Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes
Promesas que no valen nada, nada, nada, nada.

Y el aire que me sobre alrededor
Y el tiempo que se quede en nada
Nunca más escucharé tu voz
Energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
Como lágrimas en la lluvía se irán.

el cielo puede esperar

Dicen, que si te pones frente a un espejo a las 3:33 AM, con la luz totalmente apagada y con velas y esperas unos instantes empiezas a ver tu propio funeral.
Son las 02:33, mmm! lastima tengo sueño! bona nit

sábado, octubre 18, 2008

Fuck Facebook ¡!

Esta semana, gracias a un compañero de trabajo, he descubierto el apasionante mundo del facebooooooooook. ¡!!!!!!!!!!!!!!
Y digo yo quiero recuperar viejas amistades? gente que le perdí la pista y con la que no mantengo contacto, si les perdí la pista mmmmm debe ser por algo??
Y por otro lado para que quiero el facebook de mis amigos? Porque si te quiero decir algo te llamo y acabamos antes.
De momento he estado curioseando , aparte de boicotear el facebook del compañero de curro, comentando alegremente sus fotos, por cierto ya me ha amenazado que me va echar de su grupo si sigo así.
Encontré un grupo de mi colé de egb Colegio Francia alumnos nacidos en el 73 .
Lo curioso no ha sido ver a la gente que estudio conmigo en egb, si no ver el apartado ver sus amigos. ( dime con quien antes y te diré quien eres?)
En el he encontrado cosas tan pintorescas como que, la gente añadió como amigos a Nacho Vidal , Bryan May, Fernando Arrabal, o Gaspar Llamazares, como mas destacados.
O alguien que añadió de forma sistemática a mujeres sin importarle la procedencia con tal de que estén buenas.
Así pues antes de aceptar a nadie como amigo que ya me han llegado la friolera de dos solicitudes, y hagan como yo y se pongan a curiosear en mi vida, tendré que buscar el facebook de Stephen Hawkins, ( que no se diga que no hay cultura) Escalet Johanssen , ( que no se diga; esta soltero será gay??) o Aznar ( que no se diga es sociata)?? No en serio con Aznar de amigo seguro que te ríes, voy a pedirles por favor que sean mis amigos virtuales.
Seguiré investigando pero a día de hoy puedo decir Fuck Facebook ¡!

PD: para hacer amigos mejor un www.cam4.com juas juas! ( No apto para gente sana)

Cuentamé...........

Después de 2 años de inactividad el blog a un existe!
Triste por mi parte que no recordaba el nombre ni la contraseña de usuario. Suerte de Mar que se acordó de la suya. Por cierto tuve que darme de alta de nuevo con otro nombre:P
Tampoco tengo claro quien éramos todos,mamapintas y Ender lo tengo claro, anipalido?? y frikir tengo una ligera sospecha.
Una noche de mucha guiness y galletitas saladas ( no recuerdo si hubo jameson por en medio, si no lo recuerdo es muy posible) nos llevo hacer este blog, y la desidia nos llevo a dejarlo,
Una botella de tomatin me ha llevado a reabrirlo , ( soy el único que tiene resaca)?Después de dos años estamos más o menos igual, un poco más calvos, un poco más gordos , (o un poco más delgados), un poco más locos.

Por cierto http://www.tomatin.com/home.htm aprenderos el mapa para visitar la destilería este verano!

el culpable



Suerte que no me gusta el Wisky y siempre termino potandolo, baratito el de 40 años.
Tomatin 40 Year Old
An exceptional vatting of seven oak hogsheads, chosen by our Distillery Manager for outstanding quality. This is a limited edition of 1614 bottles which is sure to prove extremely popular among collectors and connoisseurs.Bottled at 42.9%abv and non-chill filteredDate distilled – 17 May 1967Matured in – oak hogsheadsDate bottled – 02 October 2007
Price: £450